In der Dorfkneipe

Hinnerk meint:
"Blau, blau, blau sind alle meine Kleider, 
blau, blau, blau ist alles was ich mag.
Darum lieb ich alles was so blau ist, 
weil mein Schatz immer besoffen ist."

Hinnerk in der Dorfkneipe am Stammtisch

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stell ich mich in
einen Fahrstuhl und verlange von allen die Fahrkarten.

"Wenn ich gestorben bin", hat der Bauer Momsen am Stammtisch in der Dorfkneipe zum Bernd gesagt, "kann ich ein Leben lang ausschlafen tun!"

"Jau sagt Bernd, aber vorher kannst noch einen ausgeben tun."

Bernd zum Hinnerk:
Wie hast du soviel abgenommen?

Hinnerk:
Mit der Sex-Diät.
Man isst nur wenn man Sex hatte.

Bernd: Und ?

Hinnerk:
Ich werde jetzt Zwangsernährt!

Das ist aber schlecht für ihn, kann Bernd denn nichtmal mit Sex aushelfen ?

Mit Zäx aushelfen? ... Ich weis doch schon gar nicht mehr wie das geht (schreibt).

Kalle fragt den Bernd,
ob er Haare in der Nase hat.
Ja sagt Bernd, wieso fragst du?
Kalle sagt, ich habe welche am Arsch,
die könnten wir zusammenknoten!

Abends in der Dorfkneipe:
Lüdemann: "Du Klappskalli, darf ich ein bisschen deinen Pimmel halten?"
"Nein, das macht schon der Momsen."
"Was hat der was ich nicht habe?"
"Parkinson..."

In der Dorfkneipe

Kalle fragt den Bernd:

"Was war das schönste,
was Dein Arzt jemals zu Dir gesagt hat?"

Bernd:
"Sie trinken zu wenig!"

Klappskalli liest vor:
Es wird ein Chinesischer Bergsteiger gesucht.

Jo sagt Lüdemann:
Hing Am Hang.

Bernd sagt:
Jedes Stückchen Schokolade, das man isst, soll das Leben um 2 Minuten verkürzen.
Ich habe das mal ausgerechnet. Bin 1543 gestorben.

Kalle zu Lüdemann:
Jochen, warum pennst du nicht mal mit Momsen?

Jochen:
Würdest du mit einem Kerl pennen, der raucht, kifft,
säuft und Drogen nimmt?

Kalle:
Oh mein Gott! Natürlich nicht!

Jochen:
Siehst du, er auch nicht!

Kommen ein Schwede und ein Italiener in die Dorfkneipe.
Setzen sich nebeneinander...
Sagt der Italiener:
"Lass uns nicht über Fußball reden..."
Sagt der Schwede:
"Lass uns über sex reden."
Der Italiener: "Sex ist gut..."
Der Schwede "GEFICKT HABEN WIR EUCH!!!"

Ratschlag aus der Dorfkneipe

Spart Wasser,
trinkt Glühwein!

Drei Bauern sitzen zusammen in der Dorfkneipe.
Da sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen!"
Sagt der Zweite: "Ach, das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast du denn so plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

Bernd in der Dorfkneipe am Stammtisch:

"Will jetzt Schokolade oder einen Mann,
irgendwas mit Nüssen halt."

Bernd erzählt

Ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir.
Da vorn ist schon die Dorfkneipe, da tausch ich das Ding gegen Bier

Gegen ein Herrengedeck wäre Richtiger

Bernd am Stammtisch zu Bauer Mommsen:
"Wo hast du denn das blaue Auge her?"

"Meine Kuh hat beim Melken mit dem Schwanz um sich gehauen, und um ihr das abzugewöhnen, habe ich ihr einen Ziegelstein an den Schwanz gebunden."

Bauer Mommsen stöhnt abends am Stammtisch:

"Ich bin ruiniert. Bevor ich zur Kur fuhr, sagte ich zu meinem Knecht,
er solle die eine Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen, und die andere Hälfte einlagern."

Bernd:
"Na und?"


Mommsen:
"Der Idiot hat sie alle durchgeschnitten!"

Drei verpartnerte, schwule Männer unterhalten sich in der Dorfkneipe darüber, wer den dümmsten Mann hat.
Sagt der Erste: "Mein Mann ist doof. Der hat gestern eine Flasche Wein gekauft, obwohl wir gar keinen Alkohol trinken!"

Sagt der Zweite: "Mein Mann ist viel dümmer. Gestern hat er einen Video-Film gekauft, obwohl wir gar keinen Video-Rekorder haben."

Der Dritte: "Mein Mann ist wohl der dümmste. Weil er nächste Woche zur Kur fährt, hat er gestern, sich vom Arzt ein Rezept geben lassen, und sich VIAGRA und Gleitcreme gekauft, obwohl ich gar nicht mitfahre!"

Ein kanadischer Farmer kommt in der Dorfkneipe vorbei und prahlt bei Lüdemann rum.

"Soll ich dir sagen, wie groß mein Besitz ist?"
"Wennst meinst", murmelt Lüdemann.

"Stell dir vor, ich brauche mit meinem Traktor 14 Tage damit ich rundherum komme."

"Ja, ja", meint Lüdemann, "so einen langsamen Traktor habe ich auch einmal gehabt."

Klappskalli unterhält sich in der Dorfkneipe


Saufsch Stirbsch

Da hat er wohl nicht ganz unrecht In diesem Sinne "Hoch die Tassen"!

https://youtu.be/3Zng3c2B1PU

Bauer Momsen war beim Dorfarzt. Erschreckende Diagnose!
Aber es gibt Hoffnung.....

https://www.youtube.com/watch?v=bvm5EJmdaoE

Der Momsen will Lüdemann und Klappskalli in der Dorfkneipe über römische Zahlen prüfen und schreibt 'auf dem Bierdeckel

"Johannes XXIII." .

"Wie liest man das?", fragt er Lüdemann und Klappskalli antwortet,

"Johannes hatte zwei Klare und drei Bier!"

Sitzen Klappskalli, Lüdemann und Momsen in der Dorfkneipe und streiten sich wer wohl der Faulste sei.

Sagt der Momsen "Ich bin gestern durch Minden gelaufen, da lag eine Hunderteuronote vor mir und ich war zu faul sie aufzuheben."

Sagt der Lüdemann "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"

Lacht der Klappskalli nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."

Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"

Der Klappskalli wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen."

Wampn Song - Studiotechniker Nullinger in der Dorfkneipn

https://youtu.be/gOf2j0dstJA

                  

In der Dorfkneipe


Klappskalli: "Ich hab Schmetterlinge im Bauch."


Lüdemann: "Du frisst aber auch alles."

Klappskalli zu einem Kneipenkumpel:

"Du kommst doch noch auf ein Desinfektionsmittel mit zu mir hoch, oder?

Dann zeige ich dir meine Klopapiersammlung und meine Nudel!"

Den Spruch werde ich mir merken!
Nächstes Mal, wenn der geile Hermes Bote ...

Kommt ein Afrikaner mit einem Papagei auf der Schulter in die Dorfkneipe.

Fragt ihn der Klappskalli:
"Wo haben Sie denn den her?"

Darauf der Papagei: "Aus Afrika, da gibt's Millionen davon!"

Unterhaltung in der Dorfkneipe.

Sagt der Lüdemann: "Sie kommen mir richtig bekannt vor."

Antwortet der Hackerschorschi: "Ich bin Schauspieler.
Sie könnten mich im Kino gesehen haben."

Fragt der Lüdemann: "Oh, wo sitzen Sie normalerweise?"