Klappskalli

Klappskalli sagt zum Kalle:
Wenn ich tot bin, spende ich der Wissenschaft mein Gehirn.

Jau sagt Kalle:
Die können sicherlich einen Türstopper fürs Labor gebrauchen.

Klappskalli erzählt am Stammtisch:

Ich habe letzte Nacht eine Fee getroffen, 
sie war leider schwerhörig.

Statt zwei Millionen in kleinen Scheinchen,
habe ich jetzt zwei Melonen und kleine Schweinchen.

Klappskalli beim Rentnertreffen

https://youtu.be/IExryc3UQu8

Das darf man nicht so eng sehen. Hauptsache, sie sind sich einig....    

Momsen besucht in der Abendschule einen Kurs in Französisch,
dann sagte sein Dozent:
"Für ihren Französisch Vortrag Herr Momsen kann ich ihnen
leider nur eine 5 geben."

Momsen sagte :
"Gracias."

Eine SEX wäre angebrachter

Klappskalli und die Tombola

Momsen zu Klappskalli:
"Woher hast du den tollen Fernseher?"
"Von der Tombola beim Turnverein."
"Hast du den ersten Preis gewonnen?"
"Ne, ich hab die Tombola organisiert."

ich frag mich schon seit ewigen Zeiten :

Wer zum Teufel ist KLAPSKALLI ???

Momsen kenn ich ja . der war Freitag grad hier uu Gast bei der FFN Morgenshow im Örtchen

Momsen is de Zwillingsbruder vom Bernd,
oana kann ja ned so deppert sei gell.

Klappskalli zu Bauer Momsen::
"Spielst du eigentlich auch ein Instrument?"

Momsen:
"Ja, zu Hause die zweite Geige!"

Bauer Momsen erzählt seinem Freund Klappskalli:

"Stell' Dir vor, letztens bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren."

"Und, hat's geblitzt?"

"Nein, gescheppert."

Klappskalli erzählt am Stammtisch:

"Ich wurde gestern von der Polizei angehalten wegen zu schnellem Fahren.

Da habe ich zum Polizisten gesagt:
"Ich bin ein guter Freund des Innenministers und des Polizeipräsidenten."

Sagte der Polizist:
"Ja, das nutzt ihnen gar nichts, sie müssen ein Freund von Mosshuber sein."

"Wer ist das denn?"

"Ja, das bin ich!" sagte der Polizist!

Auf dem Weg zur Dorfkneipe findet der Klappskalli einen Frosch.

"Eine Hexe hat mich verzaubert.
Ich bin eine Prinzessin.
Küsse mich und ich werde deine Freundin."

Klappskalli nimmt den Frosch mit in die Dorfkneipe.

Nach einer Weile quakt der Frosch:
"Bitte, bitte, küss mich, eine Hexe hat mich verzaubert.
Ich bin eine Prinzessin.
Küsse mich und ich werde deine Freundin."

"Für eine Freundin fehlt mir die Zeit, ein sprechender Frosch ist aber ziemlich cool."

Klappskalli zu Lüdemann:
"Hey, ist dein Vater Schmied?"
"Nein warum?"
"Du siehst so behämmert aus!"

Klappskalli kommt in eine Toilette,
wo bereits ein anderer am Pissoir steht.

Der andere hat die Arme von sich gestreckt und die Finger krampfhaft gespreizt.

Er sieht den gerade hereinkommenden Klappskalli und sagt:
"Können sie mir einen Gefallen tun und mir die Hose öffnen und meinen
Schwanz herausholen?"

Klappskalli ist irritiert, aber er hat Mitleid mit dem offensichtlich behinderten Mann, also tut er ihm den Gefallen.

Nachdem der Andere fertiggepinkelt hat, fragt Klappskalli:
"Soll ich die Hose jetzt wieder zumachen?"

Darauf der andere: "Nein danke, ich glaube, meine Fingernägel sind jetzt trocken!"

Klappskalli hatte einen ziemlich heiteren Abend und steht am Morgen mit einem mächtigen Brummschädel auf. Er zieht die Gardinen auf und traut seinen Augen kaum. Dort unten auf der Straße steht neben dem Hydranten doch tatsächlich ein ausgewachsener Pinguin. Der Klappskalli denkt sich "Gestern hast du aber wirklich übertrieben", reibt sich noch mal die Augen und zwickt sich in die Backen, aber es hilft nichts, der Pinguin steht immer noch dort. Da er ein Tierfreund ist, zieht er sich an, geht nach unten und nimmt den Pinguin mit aufs Polizeirevier, um zu fragen, was er bloß mit dem Tier machen soll.
Der Polizeibeamte dort sagt ihm: "Tja guter Mann, ich weiß leider auch nicht, wohin mit dem Pinguin. Wieso gehen sie mit ihm nicht einfach mal in den Tierpark."
Klappskalli bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon.
Am anderen Tag begegnet der Polizist den Klappskalli zufällig in der Stadt und der hat den Pinguin immer noch bei sich.
Sagt der Polizist: "Sagen sie mal, habe ich ihnen nicht gesagt, dass Sie mit dem Pinguin in den Tierpark gehen sollen?"
"Ja klar", entgegnet Klappskalli, "da waren wir gestern ja auch, aber heute gehen wir ins Kino."

Klappskalli fragt Momsen:

Wenn Merkel und Erdogan ins Meer fallen,
wen würdest du Retten?

Momsen antwortet:

Die Fische!

Klappskalli zu Lüdemann:
Wassn das für ne scheiß Mukke heut morgen?

Lüdemann, Du wolltest doch Cro Songs zum Frühstück!

Klappskalli:
CROISSANTS! ICH WOLLTE CROISSANTS!

https://www.youtube.com/watch?v=hhn8AP6pXUc

Klappskalli sagt immer

Hopfen und Malz
erleichtern die Balz

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und Klappskalli?

Es gibt keinen!

Beide hören erst nach einem Schlag auf den Kopf auf zu saugen.

Klappskalli ruft in der Apotheke an.

"Hilfe! Mein Freund raucht!
Was kann ich tun?"

Apotheker:
"Gleitgel und langsamer."

Klappskalli wundert sich, warum dauernd Hühner fehlen ...
doch dann wird der Dieb ertappt und er stellt ihm eine Falle!

https://www.youtube.com/watch?v=l6a7kfEY3yw

......klasse, kleiner Bär!        Die sollen dich mal nich für doof halten tun.   

...hübsch hässlich habt ihr's hier

https://www.GayRoyal.com/usergalerie/singleimage.asp?ID=16771708&n=flora-gunnar

Klappskalli sagt zu Momsen in der Dorfkneipe,
ich glaube, ich weiß wer dieser
*Lars Krismes* ist.
Das muss der Freund von George Michael gewesen sein!

Klappskalli erzählt in der Dorfkneipe:
Würde ich in einem Lebkuchen-Haus leben,
wäre ich in 3 Stunden und 44 Minuten obdachlos!
Jau meint Kalle, du kannst ja dann im Analstübchen
im Darkroom übernachten!

Klappskalli zu Lüdemann:

Und?
Was hattest du in den Stiefeln?

Lüdemann zu Klappskalli:
Einlegesohlen!

          

Klappskalli erzählt:

Ich habe den Nikolaus gesehen, er kam aus der Dorfkneipe
und konnt kaum noch stehn.
Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen,
er hat das ganze Geld versoffen.

Hast Du den Nikolaus mit Bernd Verwechselt ???

Arzt zu Klappskalli:

Tut mir leid.
Ihr Befund sieht leider nicht sehr gut aus.

Ich muss ihnen empfehlen, das sie mindestens 2 Monate in der Beziehung zu ihrem Freund,
sich enthalten.

Meinen sie, sie schaffen das?

Klappskalli:

Aber natürlich schaffe ich das Herr Doktor, 

ich habe ja auch noch einen Hausfreund!

Wer weis, wie es zu dem Befund kam ... also ich mein, es sollte ja einen Grund geben, warum der Freund für eine Weile gemieden werden sollte.

    Pilze - Sackratten - usw               

Klappskalli warnt

Ich habe auf dem Weihnachtsmarkt ein Fischbrötchen gegessen.
und musste die ganze Nacht brechen.

Aber die 24 Glühweine waren sehr lecker.

Was Backt ihr denn alle Plätzchen,
habt ihr kein Bier?

Die sind doch aus Bierteig
Kommt noch Bierwurst drauf ... fettich.

Sagt Klappskalli zu Lüdemann:
"Sag mal, dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem?"
"Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht es wieder voll ab!"
"Wie heißen die Tabletten denn?"
"Keine Ahnung, aber die schmecken ein bisschen nach Pfefferminz."
Jau sagt Klappskalli,
und ich trinke nur Glühwein von glücklichen Glühen.

Lüdemann zu Klappskalli

Vanillekipferl gefällig?

Klappskalli sagt,
Stelle bitte sofort den Puderzucker zurück
und mache Deine Hose zu.

Klappskalli hat Lüdemann gefragt, ob er zu Weihnachten
gerne einen Cockring mit Diamanten hätte?
Lüdemann meinte:
"Nichts würde mich glücklicher machen"
Also hat Klappskalli ihm nichts gekauft.

Ganz schön Gerissen der Klappskalli

Klappskalli hat Lüdemann ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, Ihn in der Dorfkneipe zu erreichen. Es klappt.

"Klappskalli", ruft Lüdemann erstaunt ins Handy, "woher weisst du, dass ich gerade in der Dorfkneipe bin?"

Klappskalli erzählt am Stammtisch
Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf!

Klappskalli hat sich für 150€ bei Ebay ein Mittel
zur Vergrößerung seines Schwanzes bestellt,
doch diese Arschlöcher haben ihm nur eine Lupe geschickt!

Lüdemann zu Klappskalli

"Du siehst so glücklich aus. Bist du verliebt?"

Klappskalli sagt:

"Nee, ich trinke jetzt auch unter der Woche!"

Klappskalli zu Momsen


Klappskalli:
"!ch habe mir einen Hahn von einer griechischen Insel gekauft:"

Momsen:
"Kreta?"

Klappskalli:
"Ja, aber zum glück nur morgens."

Klappskalli ist in der Dorfkneipe und erzählt

"Ich bin eine Rakete im Bett!"


Lüdemann sagt:

"Ja...keiner kommt so schnell wie du!"

Klappskalli in der Dorfkneipe vom Leben gezeichnet

schaust du Foto

Diese Ähnlichkeit ... tze

Wie aus dem Gesicht geschnitten ...

Jo, das kommt hin

Klappskalli zu seinem Kumpel Rainer:

"Ich kenne mich in der englischen Küche nicht aus."

Rainer:
"Ist doch ganz einfach.
Was kalt ist, ist Suppe und was warm ist, ist Bier!"

Jou! Das is wohl so.

Klappskalli liegt mit seinem neuen verheirateten Liebhaber im Bett.

Plötzlich ruft der: "Mach schneller, der Orgasmus kommt gleich!"

Da meint Klappskalli überrascht: "Was denn, dein Mann ist Grieche?"

... der Orgasmus kommt gleich?!?

Solange ich ficke kommt mir keiner ins Haus!

Klappskalli als DWT vor dem Analstübchen


schaust du

Da hat er sich aber Hübsch gemacht

Lüdemann und Momsen unterhalten sich.

Da sagt der Lüdemann zu Momsen: "Ich würde gerne meinen Klappskalli umtauschen und zwar gegen ein Kamel!"

"Warum das denn?" fragt Momsen.

Lüdemanmn: "Der Intelligenzquotient soll etwa der gleiche sein.
Aber das Kamel säuft weniger!"

Klappskalli zu Lüdemann:

"Sag mal Postbote ohne o."


Lüdemann: "Pstbte?"


Klappskalli: "Briefträger!"

Klappskalli in der Dorfkneipe
Ich dachte immer shoppen ist nix für mich, 
aber nun wo ich Frühschoppen entdeckt habe, 
muss ich sagen, so schlimm ist das gar nicht.

Klappskalli erzählt:
heute hat man bei uns am Eck einen Friseur festgnommen,weil der
Drogen und Prostituierte vermittelt hatte.

Da kann man mal sehen wie man sich täuscht, ich habe nicht gewusst das der Friseur ist.

Klappskalli, der Vorarbeiter, ruft "Männer!", "gebt noch einmal euer Bestes!
Bis heute nachmittag muss die Straße aufgerissen sein!
Ab Montag gibt es fünf Wochen Betriebsferien."

Stehen der Klappskalli und der Lüdemann betrunkenen in der Dorfkneipe am Tresen.

Fragt der Klappskalli: "Kennst du eigentlich den Unterschied zwischen einer Trompete und ein Sack Zement?"

"Nee, keine Ahnung."

"Dann musst du mal in beides reinblasen."

   

Lüdemann sagt zum Klappskalli:

"Schatz wir müssen sparen,
du hörst auf zu rauchen und ich kauf dir kein Bier mehr!"   

Und das Klopapier benutzen wir von beiden Seiten .....damit der Erfolg klar auf der Hand ist ....

Jawoll! Alles richtig so!

        ... ok, das mit dem Bier bissel böse ...

Klappskalli geht zum Jagen. Auf einer Lichtung legt er seinen Rucksack ab und zieht los. Da sieht er etwas, legt an und schießt.
Schnell rennt er hin und bemerkt dann, dass er seinen eigenen Rucksack getroffen hat.
Erleichtert seufzt er: "Zum Glück hatte ich den nicht auf, sonst hätte ich mir glatt in den Rücken geschossen."

Klappskalli und Momsen unterhalten sich in der Autowerkstatt.

Momsen: "Es wäre wirklich prima, wenn man auch beim Menschen den Motor einfach austauschen könnte."

Klappskalli: "Ach weißt du, ich wäre bereits mit einer neuen Stoßstange zufrieden."

Klappskalli ist zu einer Silvesterfeier eingeladen. Mit großen Augen betrachtet er die hervorragend bestückte Flaschenbatterie, dann geht er zum Gastgeber und schüttelt ihm innig die Hand.
"Nanu", wundert sich dieser, "Sie wollen doch nicht etwa schon gehen?"
"Nein", erwidert Klappskalli, "aber ich möchte mich für Ihre Einladung bedanken, solange ich Sie noch erkennen kann!"

Klappskalli fragt Mommsen: "Wie hast du Silvester verbracht?"
"Wie ein Geschenk!"
"Häh?"
"Na, ich habe die ganze Nacht unter einem Baum gelegen."

Klappskalli und Mommsen sitzen in der Dorfkneipe an einem Tisch direkt gegenüber eines großen Spiegels.
Sagt Klappskalli: "Die da drüben sehen aus wie wir."
Mommsen nickt und steht auf: "Ich glaube, die kenn ich, die kommen aus dem Nachbardorf. Ich geh mal rüber und frage nach."
Darauf meint Klappskalli: "Nein, bleib sitzen, der eine kommt schon rüber."

Klappskalli geht in eine Pizzeria und bestellt eine Pizza.
Der Pizzabäcker fragt: "Soll ich sie in sechs oder acht Stücke schneiden?"
Darauf Klappskalli: "Bitte sechs Stücke, acht schaffe ich heute nicht."