Neues vom Klappskalli und Lüdemann

Von Hinten hat auch einen Vorteil .
Man(n) braucht kein Freundliches Gesicht machen .

Klappskalli:
Darf ich meinen Finger in deinen Mund stecken?"

Lüdemann:
"Das ist doch nicht mein Mund!"

Klappskalli
"Und das nicht mein Finger!"

Lüdemann ist zum allerersten mal in einem Konzert.

Nach einer Weile flüstert er: "Du Klappskalli, warum macht der Sänger beim Singen eigentlich immer die Augen zu?"

Klappskalli:
"Damit er das leidende Publikum nicht sieht!"

Klappskalli hat ein neues Auto

https://www.youtube.com/watch?v=304qFlenJ6s

ja mei i denk das de b`soffen is   

....wohl doch nicht das richtige Auto.       

Klappskalli und Lüdemann unterhalten sich in der Dorfkneipe:

"Stell dir vor!
Der Momsen will Forstwirt werden."

"Ja, so richtig mit Kettensäge, Holz und so weiter?"

"Quatsch! Er will ein Wirtshaus im Wald aufmachen!"

Klappskalli und Lüdemann bei der MPU

https://youtu.be/QaGr5rQxhls

Klappskalli und Lüdemann auf dem Bau

Klappskalli war im 3. Stock eines Rohbaus.

Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er dem Lüdemann am Boden zu, was er brauchte.

Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte
Klappskalli dem Lüdemann mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Lüdemann am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.

Klappskalli im 3. Stock war sauer, dass ihn der Lüdemann offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.

"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Lüdemann antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"       

Klappskalli zu Lüdemann:

"Du, ich habe jetzt einen Golfsack."


Lüdemann zu Klappskalli:

"Das tut mir aber leid!
Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon mein Tennisarm ist!"

Klappskalli zu Lüdemann:

"Weihnachten steht vor der Türe."

Lüdemann :

"Was will es denn?"

Klappskalli:

"Unser Geld!"

Lüdemann zu Klappskalli:

"Dieses Jahr fällt Heiligabend-Weihnachten auf einen Freitag."

Klappskalli zu Lüdemann:

"Hoffentlich nicht auf den 13.!"

Klappskalli fragt Lüdemann:
"Was bekomme ich von dir an Weihnachten?"

Lüdemann:
"So viel, dass du es nicht auf einmal tragen kannst."

Klappskalli freut sich:
"Und was ist das?"


Lüdemann:
"5 Paar Socken."

Klappskalli und Lüdemann sind auf einem Schiff.

Klappskalli sagt zu Lüdemann

"Unglaublich, was alles in die Wandschränke passt."

Und deutet auf die Bullaugen.

Klappskalli zu Lüdemann!

Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben,
schmelzen wir sie ein,
machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf!

"Herr Doktor, mein Mann der Klappskalli, sieht so elend und schlapp aus", sagt der Lüdemann.

Der Arzt untersucht den Klappskalli flüchtig. Dann soll er sich ausziehen und hinlegen.

Der Doktor vögelt den Klappskalli nach Strich und Faden durch, der Lüdemann schaut völlig entgeistert zu.

Hinterher sagt der Arzt: "Schauen Sie sich ihren Mann an:
Rote Bäckchen, glänzende Augen, rosige Haut! Das braucht ihr Mann jede Woche zwei Mal!".

"Ok, sagt der Lüdemann, muss ich jedes Mal mitkommen?"

"Mein Mann ist leider nicht zu Hause", sagt Lüdemann zu einem Vertreter.

"Aber ich habe doch seinen Kopf hinter der Gardine gesehen", beharrt der.

"Das kann nicht sein", entgegnet Lüdemann.
"Den nimmt er meistens mit, wenn er zum Friseur geht."

Klappskalli und Lüdemann streiten.

Sagt Klappskalli: "Wenn du stirbst, bekommst Du einen Grabstein mit der Inschrift 'Hier liegt mein Kerl - kalt wie immer'."

Kontert Lüdemann: "Und wenn Du stirbst, bekommst du einen Grabstein mit der Inschrift 'Hier liegt mein Mann - endlich steif'."

   

Klappskalli trifft in der Dorfkneipe auf einen unerfahrenen Handwerker, der die Wände im Pissoir streicht.

Der Handwerker trägt an diesem Samstag zwei schwere Anoraks.

Da dies schon etwas merkwürdig ist, fragt der Klappskalli den Handwerker, weshalb er zwei Anoraks trägt.

Der Handwerker zeigt ihm daraufhin die Anweisungen auf dem Farbeimer.

Diese lauten: "Um beste Ergebnisse zu erzielen, tragen Sie zwei Schichten auf!"

https://www.youtube.com/watch?v=0R6XAH7fmEk

In der Metzgerei verlangt der Lüdemann ein Kotelett.
Der Fleischer zeigt ihn eins: "Dies hier kostet 3,80 Euro."

Darauf sagt Lüdemann: "Das ist mir aber zu klein, haben Sie denn auch größere?"

Da der Fleischer nur noch das eine hat, geht er nach hinten, klopft und streckt es und kommt wieder nach vorn. "Dieses kostet 5 Euro."

"Auch etwas klein. Aber wissen Sie was? Ich nehme beide!"

Klappskalli sagt zu Lüdemann:

"Ich verstehe nicht, warum sich die Leute so über die steigenden Spritpreise aufregen!

Ich tanke seit Jahren immer für 50 Euro und fertig!"

                     

Du Klappskalli, kann man Käfer essen?

Lass uns über solche Dinge nach dem Essen reden.

Nach dem Essen fragt der Klappskalli den Lüdemann:

Und, was wolltest du mich nochmal fragen?

Ach nichts! Da war ein Käfer in deiner Suppe, aber jetzt ist er weg.

    

Klappskalli und Lüdemann machen eine große Radtour und müssen einen hohen Berg hinauf.

Der Klappskalli baut etwas ab und der Lüdemann ist eine ganze Zeit früher oben.

Dann macht er ein Foto und sendet das an die Dorfkneipe:
Es ist hier wie im richtigen Leben,  der Arsch ist immer hinten.

Lüdemann meckert Klappskalli an:
"Du antwortest nie auf meine WhatsApp-Nachrichten!"


Klappskalli:
"Was hast du denn geschrieben?"


Lüdemann:
"Dass du dein Handy zuhause vergessen hast."

jo, das kann hinkommen

            

Klappskalli und Lüdemann gehen zur Dorfkneipe.

Fragt Lüdemann ganz irritiert den Klappskalli:

"Wieso nimmst du denn eine Leiter mit?"

Klappskalli sagt:

"Falls die Bierpreise zu hoch sind!"

Klappskalli sagt zu Lüdemann:
In Rom wird Viagra jetzt in Pulverform hergestellt.


Lüdemann fragt:
Weshalb?

Klappskalli antwortet:
Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann,
und beim *Urbi et Orbi* die Arme länger oben bleiben!

Klappskalli und Lüdemann gehen durch New York, da kommt ein Mann mit einem schwarzen Mantel auf sie zu.

Als er vor den beiden steht, reißt er seinen Mantel auf und schreit: "FBI New York!"


Sagt der Klappskalli zu Lüdemann:
"Oh, das muss ich auch probieren...", reißt seinen Mantel auf und schreit "C&A Deutschland!"

Lüdemanns Oma Trude verlangt im Haushaltswarenladen 900kg Stahlwolle.

Klappskalli:
"Du meine Güte, was haben Sie denn mit so viel Stahlwolle vor?"

Lüdemanns Oma Trude:
"Wissen Sie, mein Enkel wird nächsten Monat 38 und da will ich ihm ein Auto stricken!"

Klappskalli zu Lüdemann:
Neulich war im beim Arzt, um über meine ständige Nervosität zu sprechen.

Er sagte mir, ich solle nach einem heißen Bad ein Glas Wasser trinken.

Aber ich habe noch nicht mal das heiße Bad geschafft!

Klappskalli:
Und, wie findest du meinen geheimen Angelplatz?

Lüdemann:
Echt geil hier,
noch nicht mal die Fische kennen ihn.

Klappskalli kommt in die Dorfkneipe und bestellt ein Bier.

Nachdem er es getrunken hat, blickt er in seine Hemdtasche und bestellt noch ein Bier.

Nachdem er es getrunken hat, blickt er wieder in seine Hemdtasche und bestellt ein weiteres Bier.

Nachdem sich das ein paar Mal wiederholt hat, wird der Wirt Kalle neugierig und fragt, warum er nach jedem Bier in seine Hemdtasche blickt.

"Da habe ich ein Bild von Lüdemann drin und wenn er anfängt,
gut auszusehen, gehe ich nach Hause."

   

Lüdemann kauft einen Trinknapf für seinen Hund.

Der Verkäufer fragt, ob er denn gerne eine Inschrift darauf hätte wie z.B. 'Für den Hund'!

"Nicht nötig", meint Lüdemann.

Klappskalli trinkt kein Wasser und der Hund kann nicht lesen."

Klappskalli geht mit Lüdemann spazieren.

Zwei Hunde arbeiten an einem Wurf Bernhardudelwelpen und der Bernhardiner ist besonders ehrgeizig dabei.

Lüdemann fragt Klappskalli: "Was machen die da?"

Klappskalli antwortet: "Ach Lüdemann. der eine ist blind und der andere schiebt ihn über die Straße."

Klasse

Klappskalli:
"Hey, probiere doch mal von diesem Döner hier."

Lüdemann:
"Etwas kalt, aber schmeckt klasse!"

Klappskalli:
"Das dachte ich mir auch. Kaum zu glauben, dass jemand sowas im Bus liegen lässt!,
und alles für 9 Euro."

Klappskalli:
"Spielst du eigentlich ein Instrument?"

Lüdemann;
"Ja, zuhause die zweite Geige!"

Klappskalli und Lüdemann begegnen einem kleinen Jungen im Park, der ständig schreit: "Alkohol! Alkohol! Alkohol!"

Lüdemann spricht ihn entsetzt an: "Junge, Du kannst doch noch keinen Alkohol trinken in deinem Alter!"

Da antwortet der Kleine: "Ich bin mit meinem Hund unterwegs, der immer das Stöckchen holen will, wenn ich es werfe!"

Klappskalli antwortet: "Aber der will doch auch keinen Alkohol!"

Der Junge erwidert: "Unser Hund heißt Alko und damit er das Stöckchen bringt, muss ich 'Alko hol!' rufen."

    🐶 🐕 🐩 🦮 🐕 ‍

Der arme Hund... Ihm so einen Namen zu geben

Lüdemann steht an der Kindermachmaschine.

Er dreht eine Kurbel und alle zehn Minuten kommt ein Kind raus. Damit alles gerecht zugeht, sagt er ständig: "Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp."

Da wird der Lüdemann zu einer wichtigen Besprechung zum Chef gerufen und übergibt die Maschine Klappskalli:

Du machst genauso weiter wie ich, aber nicht vergessen! Immer Mädchen, Junge, Depp !"

Nach zwei Stunden kommt der Lüdemann zurück und hört schon von Weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp..." Panisch rennt er zum Klappskalli: "Nein!

Um Himmels Willen! Was machst du denn da? Du bringst doch alles durcheinander!" Darauf der Klappskalli völlig gelassen: "Neiiin! Alles gut!

Wir haben einen Großauftrag aus Münster reinbekommen!"      

Ich habe jede Nacht den selben Traum, erzählt der Klappskalli dem Lüdemann.
Erzähl mal, ermutigt Lüdemann den Klappskalli.

Nun, ich stehe vor einem Tor, an dem ein Schild hängt. Ich drücke und drücke und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!
Interessanter Traum, meint Lüdemann, aber was steht denn auf dem Schild?

Klappskalli:
Bitte ziehen!

Der Klappskalli läuft mit einem jungen Schimpansen durch Minden. Er will in eine Bäckerei.

Da er das Tier nicht mit rein nehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.

Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.

Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau. "Von wem haben Sie denn den?"

Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem in der Bäckerei.

Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"

Lüdemann betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne.

Er fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für eine komische Kanne?"

Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"
Daraufhin kauft der Lüdemann spontan die Thermoskanne.

Stolz präsentiert er diese seinen Freund Klappskalli.

Der Klappskalli stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei.

"Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"

"Und was hast Du jetzt darin?"

"Eine Tasse Kaffee und ein Magnum."

Klappskalli macht Aushilfe als Wärter im Zoo

Da fragt Lüdemann den Klappskalli:

"Was kostet denn so ein Schimpanse?"

"Tut mir leid, aber wir verkaufen keine Affen!"

"Könnten Sie mir nicht einen hintenrum besorgen?"

"Klar, aber ob es ein Affe wird, dafür kann ich nicht garantieren!"

Klappskalli kommt in ein Haushaltswarengeschäft und sagt: "Ich bräuchte einen leicht verdaulichen Besen."

Darauf die Verkäuferin verdutzt: "Wieso das denn?"

"Wette gegen Lüdemann verloren!"

       

Lüdemann beim Zahnarzt


"So weit brauchen Sie Ihren Mund nun auch nicht aufzumachen", meint der Zahnarzt.

"Ich denke, Sie müssen so viel Platz für die Instrumente haben, Herr Doktor?", meint Lüdemann.

"Schon richtig, aber ich selbst bleibe ja draußen."

Der Klappskalli erzählt allen, die es hören wollen, wie großartig sein letzter Job war.

"Wir hatten drei Pausen."

"Täglich?"

"Ja", prahlt Klappskalli, "dreimal eine Stunde. Dazu eine zusätzliche Lebensversicherung, acht Wochen Urlaub, ein kostenloses Firmenauto."

"Und warum bist Du nicht bei der Firma nicht geblieben?"

"Sie ist pleite gegangen!"

    

Klappskalli kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.
Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle.
Da meint Klappskalli, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.

"Gut", sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche Klappskalli auch gleich trinkt.

So geht es viele Jahre.

Doch eines Tages kommt Klappskalli herein und bestellt nur zwei Bier.
Der Barkeeper daraufhin: "Oh mein Gott! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?"
"Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr."

Klappskalli: "Was würdest du zu einem Schnaps sagen?"
Lüdemann: "Nichts - ich würde ihn trinken!"

Klappskalli kommt ins Rathaus und sagt: "Ich möchte bitte meinen Namen ändern lassen."
Der Beamte fragt verdutzt: "Wieso das denn?"
"Ich habe eine volle Schachtel mit Visitenkarten gefunden."

Der Pfarrer bekommt Besuch von Lüdemann, der seine tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab.

Er beerdigt überhaupt keine Tiere.

Er ist ganz verzweifelt und meint: "Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht.
Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe Ihnen auch 100 Euro dafür."

Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?"

Klappskalli fragt in der Zoohandlung:
"Was kosten denn die Goldfische?"

"25 Euro einer", antwortet der Verkäufer.
"Das ist mir etwas zu teuer

Haben Sie denn auch Silberfische?"

            

Klappskalli: "Mach mir ein Kompliment!"
Lüdemann: "Du hast Zähne wie Sterne - so gelb und so weit auseinander!"

Der Lüdemann ist empört:

"Klappskalli, was bedeuten denn die zweihundert Euro für Miezen in deinem Kontoauszug?

Fütterst du etwa streunende Katzen?"

Klappskalli beim Arzt


Der Arzt zu Klappskallt: "Sie müssen sofort mit dem Onanieren aufhören!"

Klappskallt: "Wieso? Ist das gesundheitsschädlich?"

Arzt: "Nein, aber dann kann ich Sie besser untersuchen".

            

"Ist der Klappskalli musikalisch?", wird Lüdemann in der Dorfkneipe gefragt.

"Und wie", antwortet der.

"Er kann Geheimnisse ausposaunen und die ganze Nachbarschaft zusammentrommeln."

Klappskalli zu Lüdemann

Lüdemann: "Gestern war ich mit meinem neuen Mann beim Sonderverkauf!"


Klappskalli: "Und bist Du ihn losgeworden?"

Klappskalli und Lüdemann sind in Wien

Ein Fiaker-Kutscher in Wien beobachtet Klappskalli, wie der sich am Pferdegespann zu schaffen macht.

"Was soll das denn?", fragt ihn der Kutscher.

Klappskalli antwortet zerknirscht:
"Mein Arzt hat mir geraten, ich solle in der nächsten Zeit unbedingt etwas ausspannen!"

Klappskalli liegt mit seinem Liebhaber im Bett.

Plötzlich geht unten die Haustür und Lüdemann kehrt zurück.

Der Liebhaber springt mit einem Satz raus aus dem Bett und rennt auf die Terrasse.

Da steht er nun nackt! Dann fängt es auch noch an zu regnen.

An dem Grundstück läuft eine Gruppe von Joggern vorbei. Da mischt er sich kurzentschlossen drunter und läuft mit.

Sein Nebenmann mustert ihn von oben bis unten und fragt: "Sagen Sie mal, joggen Sie immer nackt?"

Er: "Ja, immer!!"

Aber sagen Sie mal, joggen sie auch immer mit Kondom?

Er: "Nein, nur wenn's regnet!".

Klappskalli: "Meine Güte, ich bin gerade von einer richtig hohen Leiter gefallen!"
Lüdemann: "Oh Gott, bist du okay?"
Klappskalli: "Ja, zum Glück bin ich nur von der ersten Stufe gefallen!"

Klappskalli: "Ich möchte beim Sex mit dir sterben!"
Lüdemann: "Dann wird es ja kurz und schmerzlos!"

Lüdemann:
Was heißt denn Hund auf Französisch?

Klappskalli:
Labello!

Der Johnny fragt Klappskallil: "Kommst du am zweiten Weihnachtsfeiertag auch zu meiner Sexparty?"
Fragt der Kumpel: "Wieviele kommen denn?"
Sagt der Johnny: "Wenn du Lüdemann mitbringst, dann sind wir zu dritt."

Klappskalli zu Lüdemann: "Meine Nachbarn sind sauer und schimpfen, weil gestern Abend jemand auf parkende Autos gekotzt, uriniert, geschissen und alles verschmiert hat."

Lüdemann: "Und ... was jetzt?"

Klappskalli: "Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten."