Witzige Sprüche

Wusstest du schon, dass ab dem 1. Januar Fußgängern, die bei Rot die Straße überqueren, die Schuhe entzogen werden können?

wqrum nur die    Schuhe ?

Klappskalli sagt immer,
wer schwankt hat mehr vom Weg!

Ich geh auch immer wie ein Blitz nachhause ....



Im Zick Zack

Lieber Marzipan als Peter Pan

Letztens ist mir der Joghurt aus der Hand gefallen - war nicht mehr haltbar.

Wo rohe Kräfte sinnlos walten
da kann kein Knopf die Hose halten

Männer, die früher beim Verstecken die besten waren,
Arbeiten heute alle in Baumärkten!

Wer früher sehr gut in "Klingelstreiche" ist, arbeitet heute bei DHL.

Meine Freunde sind alle bekloppt,
und ich bin ihr Anführer.

aus dem www

Die Phönizier haben das Geld erfunden - aber warum so wenig?

Fährt der Bauer raus zum Jauchen, wird er später Deo brauchen.

Egal wie unordentlich du bist, Lionel ist Messi.

„Wer nach allen Seiten offen ist, ist meistens nicht ganz dicht.“


„Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.“

Der Penis ist der treueste freund eines Mannes:
Entweder er hängt an dir oder er steht zu dir!

Lieber blau als blöd, denn der Rausch vergeht!

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!'?

Bin heute Nacht betrunken und hungrig nach Hause gekommen.
Aber wisst ihr was? Nivea macht echt einen fürchterlichen Joghurt!

Est tut nie wea als beim ersten mal

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: "Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?"

gefällt mir, nicht schlecht!

Es sind nicht die Glücklichen die dankbar sind, sondern die Dankbaren, die glücklich sind.

Von meiner neuen Brille wurden heute nur die Gläser geliefert.
Ich bin fassungslos.

Wenn ich die See seh, brauch ich kein Meer mehr.

Leute, die mit ihrem Bizeps angeben, sind wirklich Oberarm!

Die meisten Probleme lösen sich von alleine.
Man darf sie nur nicht dabei stören.

Klar kam man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst 'Moin Cherie'!

Sterben muss man, den Rest tut man freiwillig.

Erfolg steigt nur zu Kopf,
wenn dort der erforderliche Hohlraum vorhanden ist.

Lasse niemals jemanden gehen der dir gut tut,
auch wenn es manchmal schwer fällt.

Nichts ist so wertvoll wie Menschen, die dir Kraft geben, wenn du keine mehr hast.

Lasse niemals jemanden gehen der dir gut tut,
auch wenn es manchmal schwer fällt.

wir denken da an Gunnar   

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken.
Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

Mit dem Bieres Hochgenus, wächst des Bauches Radius!

Phantasie ist einen Regenbogen über den Alltag malen.

Seit dem ich weiß was
SUMSIMITPO
rückwärts heißt ist es mein Lieblingswort!

Früher war alles besser. Gestern zum Beispiel war Sonntag.

Will ja nicht sagen, dass ich morgens nach dem Aufstehen etwas träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert nicht.

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch

Wenn du dabei bist, einen Streit zu verlieren, fange an, die Grammatik zu verbessern. Das hebt den Streit auf ein ganz neues Niveau!

Stark sind die, die bleiben,
wenn es einfach ist, zu gehen.

Wenn uns die letzte Zeit etwas gezeigt hat, dann, dass sich Dummheit schneller verbreitet, als es ein Virus jemals könnte!

Ohne Fernseher kann ich einfach nicht einschlafen.
Nimmt zwar viel Platz weg im Bett, aber was soll's.

Der Verbrecher sitzt, weil er gestanden hat.

Merke: Man sollte im Altenheim kein „Last Christmas“ singen!

Lieber einen stürmischen Ehemann als einen windigen Liebhaber.

Egal wie leer du bist - es gibt Menschen die sind Lehrer.

Mathematiker sterben nie - sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.

Ich glaube, meine Katze hält das Aquarium für ihren Adventskalender.

Sätze, die man beim Sex und auf dem Weihnachtsmarkt sagen kann:
1. Mit deiner Schwester, ok. Aber Schatz, muss Deine Mutter wirklich dabei sein?
2. Kommst du an die Mandeln ran?
3. Alleine geht s irgendwie schneller...
4. Es geht doch nichts über traditionelle Handarbeit.

Nervige Lieder sind kein Grund Anzeige zu erstatten.
Ihre Polizei

Habe heute erstmal die Adventskalender im Supermarkt alle auf den aktuellen Stand gebracht.

Noch 364 Tage bis Heiligabend und überall hängt schon die Weihnachtsbeleuchtung. Man kann es auch übertreiben.

Mandarine 1: angeschimmelt
Mandarine 2: angeschimmelt
100g Schokopralinen : einwandfrei!
Ich habe es wirklich versucht mit der gesunden Ernährung.

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Erfolg steigt nur zu Kopf,
wenn dort der erforderliche Hohlraum vorhanden ist.

Was sagt der Hammer zu einem Daumen?
Schön, dich mal wieder zu treffen.

Männer und Frauen sind gleichberechtigt. Vor allem die Männer.

Sagt ein Walfisch zum Tunfisch "was wollen wir TUNfisch?" Sagt der Tunfisch "du hast die WALfisch".

Wie schwer darf ein Pups sein? – 0 Gramm sonst ist es 💩

Singen und pfeifen im Wald verboten.
Es ist nur Vögeln erlaubt.
Gez: Die Forstverwaltung

Mein Hobby ist kicken.
Leider habe ich einen Sprachkehler...

Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist.

Konfuzius sagt:

Hängen die Glocken tiefer als das Seil,
beginnt das Leben, 2ter Teil

Mein C tut W, wenn ich T holen G

Es gibt einen schmalen Grat zwischen Zähler und Nenner.
(Nur ein Bruchteil der Leute wird das verstehen)

Ich stehe mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Egal wie gut du fährst, Züge fahren Güter.

Hab meinem Kaktus den Vorschlag gemacht:
Gewässert wird jetzt alle 4 Wochen! – Er ist darauf eingegangen!

Gerührt oder geschüttelt ?
Ich währe gerührt wenn sie mir einen schütteln würden!

Der Montag hat angerufen.
Der Depp kommt schon morgen!

Warum gehst du denn dann ans Telefon ??????

Einfach bimmeln lassen ...

Wenn der Montag vor der Tür steht lasse ich sie ZU

Hab heute mit meinem Hund Frisbee gespielt. Naja ging so.
Muss mir einen flacheren Hund holen.

Du sollst ja auch nicht den Hund werfen !

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zeigen, wer hier der Boss ist.

Meine Dusche hat genau zwei Einstellungen:
1. Nieselregen
2. Demonstrationen auflösen

Ein Freund ist jemand, der dich mag, obwohl er dich kennt.

Ein nerviger Typ wollte mir am Telefon einen Sarg verkaufen. Dabei habe ich ihm immer wieder gesagt: "Das ist das letzte, was ich brauche."

Das Leben ist wie Brot.
Irgendwann wird's hart.

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Ich war sehr schön, als ich geboren wurde, aber leider bin ich in der Klinik vertauscht worden.

So, mein WLAN-Passwort lautet nun: "stehtaufdemrouter".
Wird in Zukunft witzig, wenn jemand danach fragt.

Ich wollte den Origamikurs belegen, aber das kannst knicken.

Ich wollte eigentlich auf Heroin umsteigen, aber die Fixkosten waren mir zu hoch.

Ein einzelner Buchstabe kann die Bedeutung eines ganzen Satzes total verändern.
Ein "z" zum Beispiel, hinzugefügt zu:
"Niemand kann diesen Schwan ersetzen."
Und plötzlich heißt es:
"Niemand kann diesen Schwan zersetzen."

Hat die Blume einen Knick ist der Schmetterling 🦋 zu dick.

Habe mir vorgenommen, jeden Abend bevor ich ins Bett gehe, 20 Liegestützen zu machen.
Bin seit 3 Tagen wach...

Hab' gestern deine Mutter getroffen. Echt netter Kerl.

Wenn dein Telefon nicht klingelt, das bin ich.

Gehe Deinen eigenen Weg und fang an zu leben

Schon komisch, wie schwer es ist, zwei Liter Wasser am Tag zu trinken.
Zwei Liter Bier bekomme ich mühelos runter!

Wer morgens zerknittert aufsteht,hat den ganzen Tag über Entwicklungsmöglichkeiten.

Ich will ja nicht angeben, aber der hübsche Kassierer im Media-Markt wollte meine Postleitzahl wissen!

Frauen sind tatsächlich multitaskingfähig!
Sie können auf zwei Parkplätzen gleichzeitig parken.

Ein Tropfen Liebe ist mehr als ein Ozean Verstand

Ich würde euch einen Chemiewitz erzählen, aber ich werde wahrscheinlich keine Reaktion bekommen.