P******eEine 50-jährige Frau war beim Arzt. Der Mann: "Und, was hat er gesagt ?"
Seine Frau darauf: "Oh, er hat gesagt, für 50 hätte ich noch einen wunderschönen Hals.
Dann hat er mir über den Bauch gestreichelt und hat gesagt, ich hätte noch einen erstklassigen Bauch für 50 Jahre und erst mein Dekolleté fand er hervorragend für 50."
Der Mann: "Und was hat er zu deinem 50-jährigen Arsch gesagt ?"
"Also von DIR haben wir überhaupt nicht gesprochen!"
So begann der Streit....
P******eNeulich schaute ich mit meiner Frau "Wer wird Millionär".
Wir lagen im Bett und ich fragte sie "Möchtest Du Sex haben?
"Nein" sagte sie.
Ich fragte sie dann: "Ist das Deine endgültige Antwort?"
Sie sah mich nicht einmal an und murmelte "Ja".
Da sagte ich: "Ich nehme den Telefonjoker und rufe eine Freundin an..."
So begann der Streit....
P******eLetzten Samstagmorgen stand ich früh auf, frühstückte, zog mich an und schlich in die Garage.
Ich hängte den Trailer mit dem Boot ans Auto und
manövrierte aus der Garage.
Es war so ein Sch...wetter, dass ich wieder
zurücksetzte, ins Haus ging, mich auszog und wieder ins Bett stieg.
Ich kuschelte mich an den Rücken meiner Frau und sagte:
"Draußen ist echt mieses Wetter."
Meine Liebste antwortete: "Und kannst Du Dir vorstellen, dass mein bescheuerter Mann bei diesem Wetter bootfahren will?"
So begann der Streit....
P******eMeine Frau gab mir neulich einen Wink mit dem Brückenpfeiler, was sie sich zu unserem Hochzeitstag wünschen würde.
Sie sagte: "Ich hätte gerne was, was in 3 Sekunden von 0 auf 100 ist!"
Ich schenkte ihr eine Badezimmerwaage.
So begann der Streit....
P******eIch war mit meiner Frau auf meinem Abitreffen und konnte meinen Blick nicht von einer Frau, die betrunken an einem Nachbartisch saß, abwenden.
Meine Frau fragte mich: "Kennst Du sie?"
"Ja", seufzte ich, "sie ist meine Ex-Freundin von damals.
Nach unserer Trennung hat sie mit dem Trinken angefangen und war seitdem
nie wieder nüchtern..."
"Ach du lieber Gott!" sagte meine Frau. "Ich hätte nie gedacht, dass man sooo lange feiern kann!"
So begann der Streit....
P******eNeulich habe ich meine Frau zum Essen ausgeführt.
Ich bestellte ein Steak, leicht durchgebraten.
Der Kellner fragte mich: "Sie kümmern sich nicht um den Rinderwahn, oder?"
"Nein", sagte ich, "sie kann selber bestellen..."
So begann der Streit...
P******eMeine Frau stand neulich nackt vor dem
Schlafzimmerspiegel.
Sie war sehr unzufrieden mit sich selbst und
sagte zu mir: "Bäh, ich fühl' mich schrecklich: Ich sehe alt und dick aus.
Ich brauche jetzt sofort ein Kompliment von Dir!"
Ich sagte: "Deine Sehschärfe ist vom Feinsten!"
So begann der Streit....