Schwule Witze

A Lieblingswitzl hab i freili ned, aber was g'funden im www.



Sehen sich Fritz und Bernd nach langer Zeit wieder und kommen ist Gespräch.

Fritz: Wo warst du denn solange?

Bernd: Ich habe in München Logistik studiert, weißt du, was Logistik ist?

Fritz: Nein, was ist denn das?

Bernd: Okay, ich erkläre es dir ganz schnell. Hast du ein Aquarium zu Hause?

Fritz: Ja.

Bernd: Okay, wenn du ein Aquarium hast, hast du auch Fische?

Fritz: Ja klar hab ich die.

Bernd: Okay, wenn du Fische hast, magst du Tiere?

Fritz: Natürlich mag ich Tiere.

Bernd: Okay, wenn du Tiere magst, magst du auch Menschen?

Fritz: Auf jeden Fall Bernd: Wenn du Menschen magst, magst du auch Frauen?

Fritz: Darauf kannst du wetten.

Bernd: Siehst du, wenn du Frauen magst, bist du nicht schwul. Das ist Logistik, mein Freund, aber ich muss jetzt los.

Die beiden verabschieden sich.

Anschließend ruft Fritz den Thomas zu sich und fragt ihn, ob er weiß, was Logistik ist.

Er weiß es natürlich nicht.

Also fängt Fritz an ihn zu fragen.

Fritz: Hast du ein Aquarium zu Hause?

Thomas: Nein, hab ich nicht.

Fritz: Sieht du, du bist schwu!l

Kein Inhalt []

Papa, was ist schwul?

Frag Mama, der weiß das!

Auch dieser Witz, gehört in die Kategorie erzählenswert.

Fin, gerade 20 geworden, ist eine wahre Augenweide. Da Papa reichlich Kohle hat, hat er schnell gelernt, dass sich mit Geld vieles regeln lässt. Nach einem Kneipenbesuch mit seinen besten Freunden, hat Fin etwas zu viel getrunken. Allen Ratschlägen zum Trotz setzt sich Fin ins Auto und es passiert das was passieren musste, an der Ampel fährt er auf ein anderes, schon in die Tage gekommenes Auto. Es ist Gott sei Dank, niemand zu Schaden gekommen und der Blechschaden ist gering.

In dem anderen Wagen sitzen zwei junge Männer. Fin steigt aus, begutachtet den Schaden, geht zu den Männern und sagt im herablassenden Ton: „Ich gebe Euch 500 Euro, soviel ist die Schrottkarre ja noch nicht einmal wert.

Die zwei Männer merken, dass Fin nicht mehr ganz nüchtern ist und sind von seiner herablassenden Art reichlich genervt. „Kommt gar nicht in Frage antwortet der Fahrer. Wir rufen jetzt die Polizei“.

„Okay, dann gebe ich Euch eben 1.000 Euro.“

„Der Fahrer des Unfallwagens schaut seinen Freund an. Du hast doch Dein Handy dabei. Ruf bitte die Polizei.“

„Na, gut dann eben 2.000 Euro.“

„Komm, ruf die Polizei.“

„Mein letztes Angebot 2.500 Euro.“

„Es bleibt dabei wir rufen die Polizei“.

„Ach, leckt mich doch am Arsch“, rief Fin verärgert.

Halt warte“, sagte der Fahrer zu seinem Freund. Der junge Mann macht zum ersten Mal ein verhandlungsfähiges Angebot.“

Sitzt ein schwules Paar zusammen in der Badewanne. Plötzlich lässt einer einen sausen, dass Luftblasen hochsteigen. Sagt der Pupser zu seinem Partner:" Schau mal, unser Kind atmet schon."

Oh ja, Badewannen-Witze,  ... da hab ich auch einen ...

Gunnar sitzt in der Wanne, da kommt der Stefan ins Bad .... tipp tipp tipp hüftschwingend, 
ein Löffelchen Wasser aus der Wanne geklaut und wieder tip tip tip raus.
Dauert nicht lange und der Stefan kommt wieder ins Bad ... tipp tipp tipp hüftschwingend,
ein Löffelchen Wasser aus der Wanne geklaut und wieder tip tip tip raus.

Ruft das Gunnar hinterher "Hey! Was machste denn da die ganze Zeit?!?"
Guckt der Stefan noch mal durch die Tür (mit dem Löffelchen in der Hand) ...
"Schatz, ich hab grad keine Zeit, die Küche brennt!"
... tipp tipp tipp hüftschwingend in die Küche ...

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Chrischi zu dem neben ihm stehenden älteren Herren.
"Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen."

Zwei Spermien sind unterwegs, sagt das eine zu anderen "Ich werd bestimmt ein Junge " sagt des andere mach dir keine Hoffnung wir sind hier in der Speiseröhre !

In einem Hühnerhof.

Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer, einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf habe ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse Dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"

"Nein", antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."

Der alte Hahn macht einen anderen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen kleinen Vorsprung."

Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los. Als er den alten Hahn fast eingeholt hat, gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie!"
Leutnant: "Was? Skandal! Wer ist es?"
Rekrut: "Blasen Sie mir einen, und ich verrate es Ihnen!"

Ein Schwuler muss immer jeden MOrgen auf dem Weg zur Arbeit an einer Baustelle vorbei

Wegen seines Ausehens und tuckiger Art ruft imer einBauarbeiter abfällig runter    : " Hallo Schwuler    Hallo Schwuler "

Mit lecht tuckiger Art    ruft der Gay dann zurück : " Hallo Maurer hallo Maurer"

So geht das nu ein paar Tage umd dem Bauarbeiter wirds langweilig

Also ruft er heute (weil auch grad ein heisses Weib vorbei geht) : " HAllo süsse Puppe "

Daraufhin is der gay ganz entzückt    weil er meint er wäre gemeint . tänzelt    und ruft so rictig schwul mit angewinkelter Hand zurück : " Oh hallo Architekt "

Ein Mann, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, geht zum Psychologen und berichtet sein Problem: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träume davon und kann an nichts anderes mehr denken. In der Gurkenfabrik kann ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich denke immer nur an das eine. Sie müssen mir helfen“

Der Psychologe stellt fest, dass der Mann ein ernstes Problem hat und vereinbart für die nächste Woche einen Termin, um mit der Behandlung zu beginnen.

„Ich habe es gestern getan“, berichtete der Mann niedergeschlagen beim nächsten Termin.

„Um Gottes Willen!“, rief der Psychologe erschrocken. „Was ist anschließend passiert?“

„Mir wurde gekündigt.“

Der Psychologe schaut den Mann ernsthaft an. "Offensichtlich haben sie das ja ohne großen Schaden überstanden, weil sonst würden Sie nicht hier sitzen. Und der Gurkenschneider, ist der weiter im Betrieb?“

„Nein, dem wurde auch gekündigt.“

Hält ein Polizist einen Autofahrer an .... Autofahrer: was gibts ..... Polizist: ohne Maske 40 euro .... der autofahrer .... ok steig ein

Der katholische Priester möchte gerne Urlaub machen und trägt sein Anliegen dem Bischof vor.

„Aber sicher mein Bruder, kannst Du Urlaub machen“, erklärte der Bischof. „Aber Du weißt ja, wie es mit der Kirche bestellt ist, die vielen Kirchenaustritte haben den Geldbeutel der Kirche stark geschmälert. Wir haben kein Geld, um eine Urlaubsvertretung zu bezahlen.“

Der Priester denkt lange darüber nach und ihm missfällt der Gedanke, dass sich niemand während seines Urlaubes um das Seelenheil seiner Gemeindemitglieder kümmert. Da kommt ihm eine Idee, das sein evangelischer Amtsbruder ihn vertreten könne.“ Er besucht sofort den evangelischen Pfarrer um ihm zu bitten ihn zu vertreten.

„Ja“, sagte der evangelische Pfarrer. „Das ist alles gut und schön. Das mit dem Gottesdienst bekommen wie schon hin. Wir fangen dann eine Stunde früher an und ihr eine Stunde später. Aber das mit der Beichte. Du weißt ja, wir Evangelien haben keine Beichte. Und ich weiß gar nicht, was für eine Buße ich den armen Sündern auferlegen muss.“

„Das ist gar kein Problem“, beruhigt der katholische Geistliche. „Ich mache eine Liste, auf der ich alle Vergehen und die dazugehörige Buße aufschreibe.“

Gesagt getan. Der erste Beichttermin naht und der evangelische Pastor sitzt mit seiner Liste im Beichtstuhl. „Ich habe mit der Frau von meinen Nachbarn geschlafen“, beichtet das erste Gemeindemitglied.“ Der Pastor schaut in der Liste nach, Ehebruch, drei Rosenkränze. „Ich habe mich selbst befleckt“. Selbstbefriedigung, vier Rosenkränze.
So geht das ohne große Probleme weiter bis ein junger Mann berichtet: „Ich hatte Sex mit einem Mann.“ Der Pastor geht die Liste durch und kann nichts finden. Vorsichtshalber geht er die Liste ein zweites Mal durch, nichts. Er ist sich jetzt unsicher, was er tun soll. Auf der einen Seite will er die Sexualmoral nicht versauen, indem er keine Strafe ausspricht. Er will aber auch keine zu hohe Strafe verhängen.

Da sieht er, wie ein junger Messdiener die Kirche betritt. Er winkt den Knaben zu sich heran. „Sag mal, was gibt Euer Pfarrer den so für schwulen Sex?“

„Das ist ganz unterschiedlich“, erklärt der Kleine. „mal ein Mars, mal ein Snickers, mal ein Bounty.“

Spielt ein Schwuler mit einem Hetero Tennis. Plötzlich sagt der Hetero: "Hey, du Sau! Du hast ja einen Ständer!" Darauf der Schwule: "Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!"

Was machen drei Schwule mit einer Blondine im Wald? Zwei halten sie fest, und der Dritte macht ihr die Haare.

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster.
Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!"
Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen.

Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück.
Anschließend lässt sie einige nackte Nonnen vorübergehen.
Erste nackte Nonne ... Zweite nackte Nonne ... Dritte nackte Nonne ... BIMM, BIMM!

Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.

Vierte nackte Nonne ... Fünfte nackte Nonne ... Sechste nackte Nonne ... BIMM, BIMM!
Auch der zweite Wanderer fliegt raus.

Siebte nackte Nonne ... Achte nackte Nonne ... Neunte nackte Nonne ... Zehnte nackte Nonne ...
"Gut," sagt die Oberin, "sie haben bestanden und können hierbleiben!
Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"

BIMM, BIMM, BIMM, BIMM!

Der Gärtner wer sonst .

das ist auch Klasse!

Heute fragt die Lehrerin in der Klasse:
"Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?"
Die Kinder rufen alle wild durcheinander:
"Feuerwehrmann! Pizzaiolo! Tischler! Metzger!"
Nur der kleine Jochen sitzt ganz still da, schaut bedrückt zu Boden und schweigt.
Da fragt die Lehrerin: "Jochen, was ist dein Vater von Beruf?"
Jochen antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange.
Wenn die Männer gut bezahlen, fährt mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen."
Die Lehrerin ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause.
Sie fragt Jochen ob das wirklich wahr ist.
Jochen antwortet: "Ach, Quatsch, der ist Politiker, Bundestagsabgeordneter bei den Grünen, aber das war mir dann doch zu peinlich.

Die Partei ist natürlich austauschbar. Bei mir ist es ein AfD Bundestagabgeorneter

Suuuuper   

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft und sagt zu einem Verkäufer:

"Ich hätte gerne einen neuen Blazer."
Der Verkäufer blinzelt ihm zu und sagt dann mit tuntiger Stimme:

"Oooooch, sie kommen aber schnell zur Sache!"

Autor: unbekannt

Schon alt, aber immer wieder gut.....

Unterhalten sich 3 Mütter über ihre Söhne.
Sagt die erste: „Mein Sohn ist beruflich so erfolgreich, dass er seinem Freund ein Auto schenken konnte“.
Meint die zweite: „Meiner auch, er hat seinem Freund sogar ein Motorboot geschenkt“.
Die dritte ist etwas verlegen.
„So erfolgreich ist meiner nicht, er ist bloß schwul, aber er hat 2 Freunde.
Der eine hat ihm ein Auto geschenkt und der andere ein Motorboot“.

Kein Inhalt []

Ein Mann läuft nackt durch die Stadt.

Eine Schwuppe stoppt ihn und stellt ihn zur Rede.

"Was ist denn schon dabei?", entgegnet der Mann, "dort vorne steht einer auf einer Marmorsäule und ist ebenfalls splitternackt."

"Das ist ja wohl nicht das gleiche! Der ist aus Sandstein!"

"Na und? Ich bin aus Liechtenstein!"

Ideen muss man haben

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt: "Herr Doktor, ich habe immer sehr starke Blähungen ! Zum Glück riechen die nicht und man hört auch nichts !"

Der Arzt verschreibt ihm Pillen und bestellt ihn ihn in einer Woche wieder ein.

Nach einer Woche ist der Mann wieder da. "Na, wie wirken die Pillen ?" fragt der Arzt.
"Die Blähungen habe ich immer noch, aber jetzt stinken die fürchterlich !"

"Ja, sagt der Arzt und das mit dem Hören bekommen wir auch wieder hin !"§

Der Bär jagt den Hasen durch den Wald.
Eine Fee schaut sich das Drama an und hält die beiden an.
Wenn ihr damit aufhört erfülle ich jedem von euch 3 Wünsche.
Der Bär fängt sofort an: "Ich wünsche mir das alle Bären in Wald weiblich sind und ich bin der einzige Mann.
Es geschieht.
Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorradhelm"
Es geschieht
Der Bär: "Ach waaas - ich wünsche mir das alle Bären in ganz Europa weiblich sind und ich bin der einzige Mann "
Es geschieht
Der Hase: "Hmm ich wünsche mir ein Motorrad "
Es geschieht
Der Bär: "Boaaaah - ich wünsche mir das alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind und ich bin der einzige Mann.
Es geschieht.
Der Hase klappt das Visier runter wirft das Motorrad an: "So jetzt kommt mein letzter Wunsch. Ich wünsche mir das der Bär schwul ist"

Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle. Er greift sich einen Zapfhahn und schiebt ihn sich hinten rein. Der Tankwart stürzt raus und sagt: "Hey, Sie: das ist doch nicht niormal!" Darauf der Schwule: "Nö! Das ist Super."

"Jedes Mal, wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin, schläft sie mir ein. Was kann ich bloß dagegen tun, Herr Doktor?" "Kommen Sie doch einfach mal mit Ihrer Frau vorbei!" "Welche Frau? Ich rede von meiner Hand!“

Sag deiner Hand das Vorspiel ist zu lang

Klappskalli und Lüdemann können wieder nach der Pandemie in das Analstübchen und setzen sich an den Stammtisch.

Da entdeckt Klappskalli drei Kerben im Tisch.

Eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt den Wirt, was denn das bedeuten soll.

Der Wirt: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen."

Darauf der lässt Lüdemann die Hose runter:

"Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!"

Sagt der Wirt:

"Kannst wieder einpacken, die haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"

Mein Freund und ich fahren vom Essen nach Hause, auf einmal macht er meine Sitzheizung an und sagt: "So, dann machen wir mal den Nachtisch warm."

Verzweifelter Anruf in der Hotelrezeption: "Ich kann nicht schlafen, aus meinem Nachbarzimmer kommen so eigenartige Geräusche: klick-klick-klick... " Kommt der Zimmerkellner und überzeugt sich davon und meint, dass er gleich nachsehen würde. Nach einer Weile ist Ruhe. Kommt der Zimmerkellner wieder und sagt: "Nun ist Ruhe.", worauf der Gast fragt, was denn losgewesen ist. Zimmerkellner: "Der Gast im Nebenzimmer hat ins Waschbecken onaniert und ist dabei immer mit seinen Manschettenknöpfen an das Waschbecken gekommen, deshalb das klick-klick-klick." "Verstehe", meint der Gast, "und nun hat er wohl aufgehört?" - Antwort vom Zimmerkellner: "Nein, ich habe ihm nur die Manschettenknöpfe abgemacht."

Wie fragt der schwule Kellner nach Analsex?
"Darf ich Ihnen den Stuhl ranschieben?"...