Was zum lachen

Brüll

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter.
Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn:
"Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen.
Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn:
"Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:
"Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei.

Anwalt zu seinem Mandant: "Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass meine Bemühungen, Ihren Prozess zu gewinnen, umsonst waren."
Darauf der Mandant: "Na prima. Ich dachte schon, Sie wollten auch noch ein Honorar dafür."

Sie: "Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich sooo schöne Beine habe!"

Er: "Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?"

Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."

geile Witze

Schneiders leisten sich ein Mittagessen im Restaurant. Nachdem sie einige Häppchen gegessen haben, erbost sich Frau Schneider: "Ein scheußlicher Fraß!"
"Ich bin ganz deiner Meinung", pflichtet ihr der Ehemann bei. "Da hätten wir auch zu Hause essen können!"

Die Mutter fragt ihren Sohn: "Weißt du, wo das Sieb ist?"
Darauf der Sohn: "Ja, das habe ich weggeworfen. Da waren so viele Löcher drin."

Micha sagt zu seiner Schüssel Wackelpudding: "Du brauchst gar nicht so zu zittern, ich esse dich trotzdem."

Der Lehrer fragt: "Was ist Wind?"
Sagt Lena: "Luft, die es sehr eilig hat."

Zwei Fliegen laufen auf einem Globus. Als sie sich das dritte Mal über den Weg laufen, sagt die eine zur anderen: "Wie klein die Welt doch ist."

Werner im Laden: "Ich benötige Unterhosen."
Verkäufer: "Lange?"
Werner: "Ich will sie kaufen, nicht mieten."

Bauarbeiter Mirco geht zum ersten Mal ins Theater. Am nächsten Tag fragen ihn seine Kollegen, wie es gewesen ist.
"Das Stück war ganz okay, aber das Gebäude hättet ihr sehen sollen. Total verbaut, alle Balkone innen."

Thomas kommt zu spät zur Schule.
Die Lehrerin fragt ihn: "Wieso kommst du zu spät?"
Sagt Thomas: "Das Beste kommt immer zum Schluss."

Er: "Ich soll beim Arzt morgen eine Urin-, eine Stuhl- und eine Spermaprobe abgeben." Sie: "Nimm die schwarze Hose."

https://youtu.be/rmUl0yiAupE

"Du Schatz, was gibt es denn heute zu essen?"
"Nichts!"
"Aber das gab es doch gestern schon!"
"Ich habe für zwei Tage gekocht!"

"Und, wie läuft denn dein neues Geschäft?"
"Danke, gut! Heute Vormittag war ein Kunde da, nachmittags wurde es allerdings ruhiger!"

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule.
Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin:
"Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule.
Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter"

Ein Mantafahrer holt seine Oma vom Bahnhof ab.
Nach einer Weile fragt die Oma: "Du, sag mal, wieso fahren wir denn die ganze Zeit so dicht an dieser Mauer vorbei?"
Sagt der Mantafahrer: "Das ist keine Mauer, sondern der Bordstein."

Unterhalten sich zwei Zehnjährige.
"Mit dem Kinderkriegen ist mir alles klar. Das ist wie bei den Blumen. Es gibt männliche und weibliche Samen, und der Wind bläst sie von Blüte zu Blüte."
"Mir ist das gar nicht so klar. Wo kriegen meine Eltern immer so viel Wind im Schlafzimmer her?"

Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Prostituierten: "Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!"
Darauf sie: "Um Ihr Würstchen zu grillen, wird es reichen."

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt: "Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet: "Nee, nee, lassen Sie das mal. Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht."

Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Hast du morgen schon was vor?"
"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und du?"
"Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."

Zwei Penisse treffen sich.
Meint der erste total entsetzt: "Ich habe gehört, die wollen Viagra wieder abschaffen!"
Darauf der zweite (noch entsetzter): "Die können uns doch nicht einfach so hängen lassen!"

Die Blondine ruft aufgeregt in den Telefonhörer: "Es brennt, es brennt! Machen Sie bitte schnell!"
Der Feuerwehrmann am anderen Ende: "Wie kommen wir denn zu Ihnen?"
Blondine: "Ja, haben Sie denn nicht mehr diese großen roten Autos?"