P******eWenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben,
schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf!
P******eWusstest du schon, dass ab dem 1. Januar Fußgängern, die bei Rot die Straße überqueren, die Schuhe entzogen werden können?
H******mKlappskalli sagt immer,
wer schwankt hat mehr vom Weg!
LoveBoy7746 yrsLetztens ist mir der Joghurt aus der Hand gefallen - war nicht mehr haltbar.
H******mWo rohe Kräfte sinnlos walten
da kann kein Knopf die Hose halten
P*********wMänner, die früher beim Verstecken die besten waren,
Arbeiten heute alle in Baumärkten!
LoveBoy7746 yrsWer früher sehr gut in "Klingelstreiche" ist, arbeitet heute bei DHL.
H******mMeine Freunde sind alle bekloppt,
und ich bin ihr Anführer.
aus dem www
H******mDie Phönizier haben das Geld erfunden - aber warum so wenig?
P******eFährt der Bauer raus zum Jauchen, wird er später Deo brauchen.
P******eEgal wie unordentlich du bist, Lionel ist Messi.
S**b„Wer nach allen Seiten offen ist, ist meistens nicht ganz dicht.“
„Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.“
H******mDer Penis ist der treueste freund eines Mannes:
Entweder er hängt an dir oder er steht zu dir!
P******eLieber blau als blöd, denn der Rausch vergeht!
P******eWie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!'?
P******eBin heute Nacht betrunken und hungrig nach Hause gekommen.
Aber wisst ihr was? Nivea macht echt einen fürchterlichen Joghurt!
P******eManchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: "Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?"
K****egefällt mir, nicht schlecht!
S**bEs sind nicht die Glücklichen die dankbar sind, sondern die Dankbaren, die glücklich sind.
P******eVon meiner neuen Brille wurden heute nur die Gläser geliefert.
Ich bin fassungslos.
P******eWenn ich die See seh, brauch ich kein Meer mehr.
P******eLeute, die mit ihrem Bizeps angeben, sind wirklich Oberarm!
B*********sDie meisten Probleme lösen sich von alleine.
Man darf sie nur nicht dabei stören.
P******eKlar kam man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst 'Moin Cherie'!
H******mSterben muss man, den Rest tut man freiwillig.
K***eErfolg steigt nur zu Kopf,
wenn dort der erforderliche Hohlraum vorhanden ist.
H******mLasse niemals jemanden gehen der dir gut tut,
auch wenn es manchmal schwer fällt.
H******mNichts ist so wertvoll wie Menschen, die dir Kraft geben, wenn du keine mehr hast.
P******eDie deutsche Sprache hat ihre Tücken.
Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.
P******eMit dem Bieres Hochgenus, wächst des Bauches Radius!
P******ePhantasie ist einen Regenbogen über den Alltag malen.
P******eSeit dem ich weiß was
SUMSIMITPO
rückwärts heißt ist es mein Lieblingswort!
P******eFrüher war alles besser. Gestern zum Beispiel war Sonntag.
P******eWill ja nicht sagen, dass ich morgens nach dem Aufstehen etwas träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert nicht.
P******eDer Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch
P******eWenn du dabei bist, einen Streit zu verlieren, fange an, die Grammatik zu verbessern. Das hebt den Streit auf ein ganz neues Niveau!
H******mStark sind die, die bleiben,
wenn es einfach ist, zu gehen.
P******eWenn uns die letzte Zeit etwas gezeigt hat, dann, dass sich Dummheit schneller verbreitet, als es ein Virus jemals könnte!
P******eOhne Fernseher kann ich einfach nicht einschlafen.
Nimmt zwar viel Platz weg im Bett, aber was soll's.
P******eDer Verbrecher sitzt, weil er gestanden hat.
S**bMerke: Man sollte im Altenheim kein „Last Christmas“ singen!
P******eLieber einen stürmischen Ehemann als einen windigen Liebhaber.
P******eEgal wie leer du bist - es gibt Menschen die sind Lehrer.
P******eMathematiker sterben nie - sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.
P******eIch glaube, meine Katze hält das Aquarium für ihren Adventskalender.
P******eSätze, die man beim Sex und auf dem Weihnachtsmarkt sagen kann:
1. Mit deiner Schwester, ok. Aber Schatz, muss Deine Mutter wirklich dabei sein?
2. Kommst du an die Mandeln ran?
3. Alleine geht s irgendwie schneller...
4. Es geht doch nichts über traditionelle Handarbeit.
P******eNervige Lieder sind kein Grund Anzeige zu erstatten.
Ihre Polizei
P******eHabe heute erstmal die Adventskalender im Supermarkt alle auf den aktuellen Stand gebracht.
P******eNoch 364 Tage bis Heiligabend und überall hängt schon die Weihnachtsbeleuchtung. Man kann es auch übertreiben.
P******eMandarine 1: angeschimmelt
Mandarine 2: angeschimmelt
100g Schokopralinen : einwandfrei!
Ich habe es wirklich versucht mit der gesunden Ernährung.
P******eIch esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.
B*********sWas sagt der Hammer zu einem Daumen?
Schön, dich mal wieder zu treffen.
P******eMänner und Frauen sind gleichberechtigt. Vor allem die Männer.
S**bSagt ein Walfisch zum Tunfisch "was wollen wir TUNfisch?" Sagt der Tunfisch "du hast die WALfisch".
B*********sWie schwer darf ein Pups sein? – 0 Gramm sonst ist es 💩
P******eSingen und pfeifen im Wald verboten.
Es ist nur Vögeln erlaubt.
Gez: Die Forstverwaltung
P******eMein Hobby ist kicken.
Leider habe ich einen Sprachkehler...
P******eGenitiv ins Wasser, weil es Dativ ist.
P******eKonfuzius sagt:
Hängen die Glocken tiefer als das Seil,
beginnt das Leben, 2ter Teil
P******eMein C tut W, wenn ich T holen G
P******eEs gibt einen schmalen Grat zwischen Zähler und Nenner.
(Nur ein Bruchteil der Leute wird das verstehen)
B*********sIch stehe mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.
P******eEgal wie gut du fährst, Züge fahren Güter.
B*********sHab meinem Kaktus den Vorschlag gemacht:
Gewässert wird jetzt alle 4 Wochen! – Er ist darauf eingegangen!
H******mGerührt oder geschüttelt ?
Ich währe gerührt wenn sie mir einen schütteln würden!
H*****eWarum gehst du denn dann ans Telefon ??????
Einfach bimmeln lassen ...
meeeep55 yrsHab heute mit meinem Hund Frisbee gespielt. Naja ging so.
Muss mir einen flacheren Hund holen.
P******ePubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.
P******eJedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zeigen, wer hier der Boss ist.
P******eMeine Dusche hat genau zwei Einstellungen:
1. Nieselregen
2. Demonstrationen auflösen
B*********sEin Freund ist jemand, der dich mag, obwohl er dich kennt.
P******eEin nerviger Typ wollte mir am Telefon einen Sarg verkaufen. Dabei habe ich ihm immer wieder gesagt: "Das ist das letzte, was ich brauche."
P******eDas Leben ist wie Brot.
Irgendwann wird's hart.
P******e
Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.
P******eIch war sehr schön, als ich geboren wurde, aber leider bin ich in der Klinik vertauscht worden.
P******eSo, mein WLAN-Passwort lautet nun: "stehtaufdemrouter".
Wird in Zukunft witzig, wenn jemand danach fragt.
P******eIch wollte den Origamikurs belegen, aber das kannst knicken.
P******eIch wollte eigentlich auf Heroin umsteigen, aber die Fixkosten waren mir zu hoch.
P******eEin einzelner Buchstabe kann die Bedeutung eines ganzen Satzes total verändern.
Ein "z" zum Beispiel, hinzugefügt zu:
"Niemand kann diesen Schwan ersetzen."
Und plötzlich heißt es:
"Niemand kann diesen Schwan zersetzen."
S**bHat die Blume einen Knick ist der Schmetterling 🦋 zu dick.
P******eHabe mir vorgenommen, jeden Abend bevor ich ins Bett gehe, 20 Liegestützen zu machen.
Bin seit 3 Tagen wach...
S**bHab' gestern deine Mutter getroffen. Echt netter Kerl.
P******eWenn dein Telefon nicht klingelt, das bin ich.
S**bGehe Deinen eigenen Weg und fang an zu leben
P******eSchon komisch, wie schwer es ist, zwei Liter Wasser am Tag zu trinken.
Zwei Liter Bier bekomme ich mühelos runter!
S**bWer morgens zerknittert aufsteht,hat den ganzen Tag über Entwicklungsmöglichkeiten.
P******eIch will ja nicht angeben, aber der hübsche Kassierer im Media-Markt wollte meine Postleitzahl wissen!