P******eWas hängt im Urwald an den Bäumen?
Antwort:
Urlaub.
M****hWenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er da?
ANTWORT:
Die Duftkerze!
P******eWie nennt man jemanden, dem es egal ist, ob er einen Kaffee- oder einen Ketchupfleck auf der Hose hat?
Antwort:
Fleckmatiker!
P******eWas ist der Unterschied zwischen Küster und Paster
Antwort:
Oben Küster und unten Paster
P******eWarum sind Karnevalswitze nur an Karneval lustig?
Antwort:
Weil man sie nüchtern nur schwer ertragen kann!
P******eWas sagen Katzen, wenn man sie fragt, wie es mit ihrem Sexleben aussieht?
Antwort:
"Mau!"
P******eWarum trinken Veganer kein Leitungswasser?
Antwort:
Weil es aus dem Hahn kommt.
P******eWas sind die wichtigsten Werkzeuge eines Maurers?
Antwort:
Ein Kasten Bier und die Bildzeitung.
P******eWas gibt es bei der Biber-Familie zum Mittagessen?
Antwort:
Tischstäbchen!
P******eWelches Gebäck weiß auf alles eine Antwort?
Antwort:
Der Google-Hupf!
P******eWelche ist die gefährlichste Zeit im Jahr?
Antwort:
Der Frühling, weil die Bäume ausschlagen, der Salat schießt und der Rasen gesprengt wird.
P******eWas ist der Beweis, dass Märchen frei erfunden sind?
Antwort:
Der Prinz ist immer ein intelligenter, gut aussehender Single.
P******eWas ist bei einem Floh größer als bei einer Giraffe?
Antwort:
Der Buchstabe F.
P******eWoran kann man erkennen, dass die Holländer in die Raumfahrt einsteigen wollen?
Antwort:
Am Spaceshuttle wird eine Anhängerkupplung montiert.
P******eWarum müssen alle Schotten Blindenschrift lernen?
Antwort:
Damit sie auch ohne Licht lesen können.
P******eWie heißt das Lieblingsgemüse des Rettungssanitäters?
Antwort:
Rettich
P******eWann kann ein Mann aufrecht stehen?
Antwort:
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
P******eWarum kann man für Brillen eigentlich kein Fensterglas benutzen?
Antwort:
Weil Fensterglas zu groß und außerdem viereckig ist.
P******eWarum hat Krause keine Haare
Antwort:
Weil sie Schwarzen krauses Haar haben
P******eWas heißt Wärmegewitter auf Englisch?
Antwort:
Donner Summer
P******eWie ist eigentlich die Hymne der Beamten?
Antwort:
Wake me up before you go go...
P******eWas haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
Antwort:
Sie sind verheiratet.
P******eWelche Sprache wird in der Sauna gesprochen?
Antwort:
Schwitzerdeutsch!
P******eWas sucht ein Einarmiger in der Einkaufsstraße?
Antwort:
Einen Second-Hand-Laden.
P******eWarum hatte Johann Sebastian Bach so viele Kinder?
Antwort:
Er war Meister der Kunst der Fuge.
P******eWarum hatte Kant keine Kinder?
Antwort:
Weil er sich die meiste Zeit mit dem Ding an sich beschäftigte.
P******eWas geht hoch, aber niemals runter?
Antwort rückwärts:
retlA nied
P******eWas ist eine äußerst seltene Flüssigkeit mit 15 Buchstaben?
Antwort:
Beamtenschweiss
P******eWas ist der Unterschied zwischen einem Tischler, einem Zimmermann und einem Maurer?
Antwort:
Der Tischler arbeitet auf den Millimeter genau, der Zimmermann arbeitet auf den Zentimeter genau und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt.
P******eWas waren die letzten Worte des Elektrikers?
Antwort:
Da passiert nichts, die Sicherung ist bereits draußen!
P******eWas ist der Unterschied zwischen einer Jungfrau und Persil?
Antwort:
Persil bleibt Persil!
P******eWie heißt der Trabi auf französisch?
Antwort:
"Carton de blamage!"
P******eWas macht die Polizei, wenn bei Adidas eingebrochen wird?
Antwort:
Sie schickt drei Streifen.
P******eWas sagte Gott, als er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?
Antwort:
"Essen ist fertig!"
P******eWarum kann ein Skelett nicht über die Straße gehen?
Antwort:
Es hat nicht die Nerven dazu.
P******eWie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort:
Keinen, ist ein Hardware Problem!
P******eWas ist rot und kann nicht schwimmen?
Antwort:
Ein Feuerwehrauto
Warum?
Es hat gar keine Arme.
P******eWas ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Einbrecher?
Antwort:
Der Einbrecher weiß was dir fehlt.
P******eWas essen Piraten besonders gerne?
Antwort:
Kapern!
P******eWarum wird Flutlicht künftig durch Ebbelicht ersetzt?
Antwort:
Weil aufgrund der Klimaziele die Wattzahlen reduziert werden müssen.
P******eWofür sind eigentlich Hausstaubmilben gut?
Antwort:
Damit niemand alleine ins Bett gehen muss!
P******eWie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland?
Antwort: Das da!
Und welches wird am zweithäufigsten verkauft?
Antwort: Ne, das daneben!
P******eWoran erkennt man einen Macho?
Antwort:
Er lässt sich einen blasen und fragt anschließend: "Na, wie war ich?"
P******eWas ist ein heulendes Kondom?
Antwort:
Weingummi
P******eScherzfrage für IT-ler:
Was passiert, wenn acht Hobbits zusammenkommen?
Antwort:
Sie verwandeln sich zu einem Hobbyte
P******eWie sagt man auf Schwäbisch "Herzliches Beileid"?
Antwort:
"Was hasch geerbt?"
P******eWie heißt Polizeihund auf Chinesisch?
Antwort:
Langfingfangwau
P******eWas steht auf dem Grabstein eines Wanderers?
Antwort:
"Er ist zu weit gegangen."
P******eWelche Vögel haben als einzige behaarte Eier?
Antwort:
Die Kastelruther Spatzen.
P******eWie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?
Antwort:
Einfach sagen: "Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an!"
P******eWie beginnt ein schottisches Rezept für Omeletts?
Antwort:
Man leihe sich 3 Eier...
P******eWer lässt bei der Arbeit ständig einen fahren?
Antwort:
Der Fahrlehrer.
P******eWie heißt ein Bär auf einem Ball?
Antwort:
KugelSchreiBär!
P*******pWas siehst du wenn den den Eifelturm runter schaust und es regnet???
Nase Parieser.
P******eWas isst ein vegetarischer Vampir?
Antwort:
Blutorangen!
P******eWas macht ein alter Holzwurm, dem die Zähne ausfallen?
Antwort:
Er wird Bücherwurm. Da ist das Holz schon vorgekaut!
P******eWarum bekommt Chuck Norris keine Grippe?
Antwort:
Auch Viren haben Angst.
P******eWas machen zwei Deutsche auf einer einsamen Insel?
Antwort:
Sie gründen sechs Vereine.
P******eWas ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Jeans?
Antwort:
Bei der Jeans sind die Nieten außen.
P******eWarum hat sich Fritzchen so gefreut, als er nach sechs Monaten mit dem Puzzle fertig war?
Antwort:
Weil auf der Verpackung drei bis fünf Jahre stand.
P******eWarum lädt eine Blondine 18 Freunde zum Filmschauen ein?
Antwort:
Weil auf der Verpackung "ab 18" steht.
P******eWas sieht man, wenn man der Mutter ins Loch schaut?
Antwort:
Das Gewinde
S**bWie nennt man ein Bier, das man bar bezahlt?
Barbier!
P******eWarum sollte man seinen Adventskalender nie ins Casino mitnehmen?
Antwort:
Weil er immer aufs falsche Türchen setzt!
P******eWas sagt der Schneemann zum Adventskranz?
Antwort:
"Ich habe gehört, du brennst auf eine tolle Weihnachtszeit!"
P******eStimmt es, dass manche Leute während des Fluges in 10.000 m Höhe auf der Toilette Sex haben?
Antwort:
Ja, das stimmt, daher nennt man sie ja auch Verkehrsflugzeuge.
P******eWarum hat der Weihnachtsmann immer ein Lächeln im Gesicht?
Antwort:
Weil er weiß, wo all die bösen Kinder wohnen!
P******eWie viele Geschenke kann der Nikolaus in die leere Socke stecken?
Antwort:
Nur eins. Denn nachdem das erste Geschenk drin ist, ist die Socke nicht mehr leer
P******eWie nennt man einen Bergarbeiter, der nicht gerade ein Intellektueller ist?
Antwort:
Schlicht im Schacht.
P******eWelche Nationalität hat der Weihnachtsmann?
Antwort:
Nordpole
P******eWas ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau?
Antwort:
Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!
P******eWie kann man einen Ostfriesen ärgern?
Antwort:
Man schickt ihn in ein rundes Haus und sagt "in der Ecke liegt dein Weihnachtsgeschenk!"
P******eWas sagt Santa Claus, wenn er Yoga macht?
Antwort:
"Oh, oh, oh!"
P******eWoran merkst du, dass Weihnachten gerade eben rum ist?
Antwort:
In den Geschäften gibt es bereits die ersten Osterhasen und Ostereier zu kaufen!
P******eWas haben Silvester und ein Date gemeinsam?
Antwort:
Man trinkt zu viel Alkohol und verspricht Dinge, die man nicht halten kann!
P******eWas passiert wenn sich 2 Informatiker nicht leiden können?
Antwort:
Dann ist Streit vorprogrammiert.
P******eWas waren die Heiligen Drei Könige von Beruf?
Antwort:
Na Rentner! Sie legten die Arbeit nieder, zogen sich festliche Gewänder an und gingen auf die Reise.
P******eWie kann man das Ego eines Mannes in nur 3 Worten ruinieren?
Antwort:
"Ist er drin?"
P******eBeate und ihr Mann Oskar, der Callboy ist, versuchen ihr Glück in der Prostitutions-Branche und gründen ein solches Unternehmen.
Was steht auf dem Firmenschild?
Antwort:
"Oskarverleihung"
P******eWas sagt ein Schizophrener nach dem Sex?
Antwort:
Na, wer war ich?
S**bFritzchen ist beim Arzt und sagt: „Ich bin heute vom Apfelbaum gefallen.“
Fragt der Arzt: „Hoch?“
Antwortet Fritzchen: „Nein, runter natürlich!“
P******eWoran erkennt man einen leichtsinnigen Holzwurm?
Antwort:
Er bohrt seine Wohnung in eine Billardkugel!
P******eWas kann selbst ein Dichter nicht mit Worten ausdrücken?
Antwort:
Einen Schwamm.
P******eWer läuft durch den Wald und niest?
Antwort:
Rotzkäppchen!
P******eWas gibt es am Valentinstag zum Kaffee?
Antwort:
Amorkuchen
P******eWelche Sendung mögen Lehrer am liebsten?
Antwort:
"Bitte melde dich!"
P******eWie war die Stimmung in der DDR?
Antwort:
Sie hielt sich in Grenzen!
P******eWie lautet die goldene Regel der Mathematik?
Antwort:
Ist die Rechnung zu einfach, ist sie falsch
P******eWas macht eine Blondine wenn ihr PC brennt?
Antwort:
Sie drückt auf die lösch-Taste
P******eWarum arbeiten Maurer nur 6 Monate im Jahr?
Antwort:
Weil in den anderen 6 Monaten das Bier gefroren ist...
P******eWas ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke?
Antwort:
Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopp haut...
P******eWie nennt man den Tod beim Orgasmus?
Antwort:
Gehen beim Kommen.